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家长,“育儿”先得“育己”

  当家长第一次听到从孩子口中说出和事实不相符的话时,都会产生这样的疑惑:“这么小的孩子,怎么就会‘说谎’了呢?从哪里学的?”紧接着,怒气冲冲地质问孩子。且慢,家长在责怪孩子之前,先要明白——

  孩子为什么会“说谎”

  孩子的话和事实不相符,有其认知和思维方式的原因,也会受到家长无意识的“榜样”或者不当教养方式的影响。“育儿”先得“育己”,在给幼儿贴“说谎”标签前,家长要走进、了解孩子的精神和情感世界,同时,对我们的教养方式要善于总结、反思和适时改变。

  大人的谎言带来消极影响

  ■刘亚华

  父母是孩子最好的老师。要想教给孩子诚实,最好的方式莫过于“身教”。对年幼的孩子,父母随口而出的谎言,往往给孩子带来认知和行为上的不统一和被欺骗的委屈。

  儿子自幼和奶奶生活在一起,几个月前,我把他接到身边。儿子看到我刚刚染成黄色的头发,好奇地问我:“妈妈,你的头发为什么变黄了,黑色多好看啊。”我不想让儿子知道我染发,就随口说:“你不在妈妈身边,妈妈想你,所以头发就变成黄色了。”儿子摸着我的头发安慰我:“我现在回来了,妈妈的头发就变黑喽!”

  过了几天,儿子疑惑地问我:“妈妈,我不是到你身边了吗?你的头发为什么还是黄色的?”

  我思考半天,不知道怎么回答,面对儿子的追问,只得又编了一个谎言:“我的头发虽然不想你了,但是又开始想爸爸了。”

  没过几日,孩子的爸爸也回来了,儿子看到我的头发还是黄色的,特别困惑:“妈妈,爸爸都回来了,你的头发为什么还没变过来?你还在想他吗?”

  我将前因后果告诉老公,老公告诉儿子:“你妈妈这不是想我们的原因,是妈妈爱美,所以把头发染黄了。”

  被老公“揭穿”后,以后儿子每次问我问题,最后总要加一句:“妈妈,你不是骗人的吧?”我才意识到,孩子是非常单纯而真诚的,把大人的玩笑话、搪塞话、应景话,都会当成真话。

  我和老公都不想让儿子困惑,更不想让他把我们看成“说谎模板”。所以我们一起和儿子解释清楚,并向他保证以后一定实话实说。这个小插曲,也一直提醒着我们,要格外注意和儿子的交流态度和语言。

  孩子言语中包含想象

  ■陈梦

  周围的家长经常因为孩子“说谎”向我抱怨,作为幼教的我却认为,家长口中所谓的“说谎”,很多都是孩子的奇思妙想和内心的愿望。

  儿子4岁多的时候,我给他买过一只叫图图的小猫。有一年多的时间,儿子的绘画作品内容,都是关于他和图图。一次我去接儿子,老师告诉我,儿子说暑假一起和图图去新加坡玩,一起坐了摩天轮、看了海底世界,他还给图图钓鱼吃。我笑着和老师解释,我的确答应过儿子带图图一起到新加坡看小姨,可由于工作原因一直未能如愿。

  我回家后和儿子聊起了去新加坡的安排,向他询问,儿子居然放声痛哭起来:“我特别想带图图去新加坡,妈妈说新加坡有摩天轮,可是图图都没有见过……”

  孩子对小动物的感情是多么质朴和深厚,孩子对大人的食言又是多么宽容!孩子通过自己的想象,表达自己内心的需求,弥补了自己未能实现的愿望。倘若我用大人的眼光去评判儿子和图图的“新加坡之旅”,认为儿子在“说谎”,“欺骗”老师,那将会是多么愚蠢和狭隘的行为!

  我和儿子诚恳地道歉,表示了对他的理解。不过作为教育工作者,我也知道,让孩子慢慢了解想象和现实的区别,并用恰当的方式表示自己的愿望,才能成就孩子进一步的成长。我告诉他:“以后心里的话,可以编个故事讲给老师听,也可以直接告诉妈妈。妈妈很愿意听你的心里话,妈妈犯了错,也会像你一样勇敢地承认。”

  压力也会“逼孩子说谎”

  ■刘畅

  在幼儿园工作了10多年,经常碰到家长这样的困惑:“明明是孩子自己打坏或者弄坏的东西,却不承认或者推给别人甚至小动物。”有些家长还会使用一些方式“逼供”,如果孩子没有吐露实情,家长的反应就会更加激烈,仿佛自己的孩子是个骗子。

  据我的观察,这些家长通常对孩子的要求比较严格,对孩子犯的小错误缺乏必要的宽容和体谅。这种家长经常采用“单边主义”,没有倾听孩子想法的习惯,没有理解孩子感受的同理心。孩子偶尔犯错,甚至很多是无心之失的时候,轻则受到父母的批评和责怪,重则会招致体罚。趋利避害本是孩子在紧张和压抑状态下的本能反应,“说谎”也就作为一种逃避负面评价和责罚的手段而产生。

  面对这种家长,我通常会直接问:“我们大人是否因为害怕领导批评而‘说谎’呢?”很多家长思考后,都会不好意思地点头,紧接着还会为自己找理由:“工作环境不一样,有的时候是不得已。”

  “大人说谎,我们归咎于环境。事实上,孩子‘说谎’,恰恰是因为大人没有创造出让孩子说实话的环境,让孩子也在‘不得已’的情况下‘说谎’。所以,大人在批评孩子之前,一定要改变家庭的养育环境,改变我们对孩子自以为是的‘领导’态度。让孩子体会到,敞开心扉地吐露实情,可以得到家长的理解和宽容。”

  当家长改变了自己对孩子的态度后,还需要认识到:与其用否定去纠正,不如用鼓励去强化孩子的诚实。当孩子不小心犯错时,不妨让孩子自己分析原因并找出解决方法,例如吃饭的时候手不乱动就不会打翻碗等;当孩子承认自己的错误时,也要给孩子信任和支持。

  孩子犯错误,本是成长中非常宝贵的财富,如果家长给与的只是压力和责备,就会“逼孩子说谎”,“逼孩子逃避责任”,但如果家长处理得当,给与孩子充分的理解和必要的启发、推动,就可以教给孩子责任、诚信和解决问题的方法。

  有时孩子是为了获得奖励

  ■聂天心

  儿子贝贝刚入园不到3个月,是班上最大的孩子。我经常对他说:“贝贝是班上的大哥哥,要做小朋友的好榜样。”为了鼓励儿子,我效仿老师的方法,给儿子制作一个奖励本。每次帮妈妈做了事情、在幼儿园表现好,就会奖励他一颗星星,攒够10颗星星,就可以换一个更大的奖励。

  一天,我去幼儿园接儿子,发现他换上备用裤子。我问他:“贝贝,是不是尿裤子了?”贝贝一听,立刻摇头:“老师把水洒到我裤子上了。”贝贝一回家,立刻拿着奖励本对我说:“妈妈,今天我吃饭、睡觉、上厕所都很乖,可以给我星星吗?”“当然可以!”我给他贴上星星后,发现第3行的10个空格已经满了,按照约定,周末要带儿子去动物园。不过,晚上和老师打电话,我才惊讶地得知:贝贝的确尿裤子了,老师一问他,他就哭着说不是尿的,是水洒上去的。

  老师听了贝贝在家的情况后,和我交流:孩子天生都喜欢得到赞誉和奖励。我们说的“善意的谎言”不仅发生在成人身上,也会发生在孩子身上,他们有时为了博得他人的赞赏,会用说谎的方式取悦于他人。在老师的建议下,晚上睡觉的时候,我抱着儿子和他聊今天的事情。贝贝有点不好意思,躲在我的怀里,点点头,默认了今天的错误。

  “贝贝,谢谢你相信妈妈,告诉妈妈到底发生了什么事情。妈妈希望你以后也和现在一样,告诉我实话。小星星不够没关系啊,妈妈和你一起努力攒。”说完这些话,我亲了亲贝贝的额头。

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