聪明孩子总能在测验智力的标准化考试中拿高分，但这并不意味着他们成年后能够应付社交中的压力和挑战。正如著名作家罗伯特·施尔曼所说：童年时代的友情，是以后所有其他亲密关系的排练，有没有这种友情意义重大。

　　事实上，孩子从3岁起就开始具有明显的交友行为，到了4～5岁这一阶段，就进入孩子社会性交友需要的转折期（或厚发期），并且在5岁左右社会性需要已经成为孩子最迫切的需要和发展的核心动力。心理学研究也表明，幼儿4～5岁是社会性交往的关键时期，家长应遵循孩子发展的这一客观规律，科学地引导孩子交友。

　　但现在仍有家长认为：“小囡嘛，只要健康、好学、乖乖的就行了，交友不是太重要。”所以就会出现以下几种典型的家庭，明智的家长应该引以为戒：

　　*拒绝型家庭：

　　a.认为自家孩子胆小、老实、怕被人欺负，既不让小朋友来玩，又不让孩子到别人家去。

　　b.担心孩子结伴玩耍会心“野”，就把孩子“关”在家里与大人玩。

　　c.唯恐小朋友会弄乱家里的布置摆设，因此不允许别家的孩子上门。

　　*小器型家庭：

　　a.告诉孩子不要和谁玩，并说那个孩子的坏话。

　　b.告知孩子和小伙伴玩耍时不能吃亏，不要把好东西给别人，要“门槛精”一些。

　　c.当孩子和小伙伴玩耍时发生交往冲突，不问青红皂白一味维护自家的孩子。

　　*忽略型家庭：

　　a.为了不让孩子输在所谓的“起跑线”上，一味地让孩子参加兴趣班，“档期”排得满满的，根本无视孩子自由支配的时间和交友的活动。

　　b.家长自己的工作忙，没有时间和精力去顾及孩子的交友问题，不考虑孩子这方面的培养和创设条件。

　　c.不关注孩子交友问题上的个性需求，单凭主观安排孩子和同事、亲友的孩子交往，而且机会很少。而一般在这样场合又往往提出过多的礼仪、规则要求。

　　家长应该怎么做：

　　■积极参与

　　家长对孩子的交友需求要及时觉察，首先要看孩子有没有玩伴。这里的“玩伴”是双向的，也就是说孩子既要在心理上能认同并能接纳玩伴，也要感觉到玩伴同样接纳他。其次，家长要“轧苗头”，能对孩子交友的行为能做出判断，了解孩子在交友中的表现是主动的还是被动的。第三，孩子交友时会遇到交往挫折，家长须及时疏解指导，避免孩子产生交往的心理障碍。

　　积极参与的主要任务还在于家长“创造机会”让孩子交友。而家长们常犯的错误就是以为孩子们会自然地成为朋友，事实上，除非孩子经常能与朋友在一起，否则友谊很难长久。家长应为“孩子”交几位好朋友“穿针引线”，多给予帮助指导。心理学家还建议：友谊是以共同爱好为基础的，如果你的孩子朋友不多，你可以帮助他培养某些爱好。一个兴趣广泛，具有多方面爱好的孩子，就会结交很多朋友。

　　■尊重个性

　　孩子交友的动力来自于自身社会性发展的心理需求，家长要尊重孩子的意愿与选择，让孩子有交友活动的自主方式。

　　一是要“适度纵容”，即让孩子在结交朋友时，有一定的自主选择权。在确保安全的情况下，让孩子自己选择和哪些人交朋友，或与朋友之间玩什么游戏，等等。

　　二是要“因人而异”。并不是每个孩子都希望有许多朋友，因为交朋友的“数量”和“质量”是两回事。对一些孩子来说也许一两个“知己”就足够了，而另一些孩子却需要结交许多朋友。所以家长不能以自己的意愿去要求孩子。

　　■以身作则

　　“身教重于言传”也体现在孩子交友上，家长应该用行动告诉孩子友情的可贵，并且善待孩子的朋友，使他懂得尊重别人、以诚待人。家长须在以下三个方面引起注意：

　　一是要使家成为一个孩子很愿意带朋友来玩的地方。家长不仅要欢迎这些小客人来玩，还要对他们有所了解，这样才能更好地善待孩子的朋友。

　　二是当孩子与朋友不能友好相处时，不要大惊小怪。孩子们有自己的解决方式，这一过程能使孩子明辨是非对错，体验到各种情绪情感。这是一种心理健康的标志。当孩子向你求助时，再做一些耐心的解释，教会孩子从不同的立场看问题。

　　三是对孩子的朋友切不可以貌取人，尤其当着孩子的面，不要随便发表自己的评论。即使孩子所交的朋友行为过于任性，家长也不要笼统地指责：“他不是你应该交往的朋友。”而是把评论集中在孩子的具体行为上，尽量做到“对事不对人”。