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父母早做功课 陪孩子谈“练爱”
2017-09-28
现代教育报

  话题

  近日,一位班主任老师写给谈恋爱学生的信被广为转发。

  “14年的教学生涯,10年的班主任经历,看过太多的遗憾。

  爱情偶尔就像强心剂,会让两个人的成绩在短时间精进一下,但昙花一现是必然的。因为情绪的不稳定,心智的不成熟,最终都很难在学业上有好的结果。

  如果你是一个有责任感的人,不用我说,你也知道,中学六年你的时间和精力应该投资到哪里。就算你已经有十足的把握进入心仪的大学,你能确保你不会影响到对方的人生轨迹?我对爱的理解就是,爱一定要促进彼此的成长,要让彼此比想象的更优秀。”

  对于青春期的恋爱,比起老师的循循善诱,很多家长都不太淡定:“我恨不得让孩子的恋情就地消失,我就省心了。”据一项研究发现,父母对女孩子的恋爱行为比对男孩子控制得更严,给男孩子更多的自我选择权。但不管是男孩还是女孩,父母对孩子恋爱顾虑越多,对孩子的控制就越严格。

  殊不知,父母早年对孩子恋情的轻视甚至蔑视,可能会让孩子对和异性交往产生抵触,影响到以后的婚恋观。

  其实,青春期的恋爱,多是懵懂而微妙的。放下顾虑和控制,父母该如何正面引导孩子呢?

  网友回应

  @小史妈妈:我儿子上初一了,孩子们经常开这些玩笑,相互配对啥的。但我觉得他们不是真懂,开开玩笑而已。

  @艺校妈妈:我家闺女初三了,被男生当众表白后,她义正词严地告诉别人,咱们只能是喜欢,我妈说了,爱是可以用命的。你愿意为我死吗?不愿意就只是喜欢,而不是爱。

  @麦子妈妈:问题家庭的孩子特别容易因逆反而早恋,为了寻找感情寄托。我家孩子班上曾经有个女孩。父母离异,很少顾及她。妈妈在QQ里发现她的聊天记录,暴怒,质问她竟然背着自己早恋,孩子面无愧色地说:“你不也背着我结婚,背着我怀孕了么?”其实,孩子就是故意给妈妈看的,为了寻求关注。

  专家解析

  学会和异性交往 是孩子成长的必修课

  特邀观察员:肖梦华(心理咨询师)“爱一定要促进彼此的成长,要让彼此比想象的更优秀。”我很同意班主任说的这句话,真正的爱是助人活出最美的生命!

  青春期的孩子遭遇爱情,大多数父母都会有担心和焦虑,有的父母会有些矛盾。担心和焦虑的是,此时的爱情是懵懂和迷茫的,孩子陷在感情的漩涡忘了这个阶段最重要的任务是学习;更担心和焦虑的是孩子在性的关系中迷失自己,最终害人害己;矛盾在于恋爱来得太早,容易受伤,如果产生一个新生命,对两个家庭来说都是灾难。

  大多数父母习惯性禁止孩子恋爱,一旦发现有此苗头,立即联合老师将其扼杀在摇篮中。

  只是在掐灭小火苗之前,请思考一下:当孩子恋爱时,你有办法禁止吗?你的禁止,是扼杀了感情,还是产生反作用,使星星之火燃烧得更旺盛?

  孩子处在青春期,异性对他们有着强烈的吸引力,他们必须适应自己在异性浪漫交往时产生的矛盾情感,同时学会控制自己的行为。这时,如果父母强烈反对他们的交往,孩子就会抱怨父母的控制,进而会在情感上和行动上与父母产生强烈的对立。

  爱是由内心生发的美好情感,美好的东西无法控制也不应该控制。很多事实已经证明当父母试图禁止、控制时,他们的“爱情之火”只会更旺。所以,当孩子“撞上爱情”,与其让他们躲着、藏着地恋爱,不如大大方方地教会他们什么是爱,成为他们的恋爱导师。

  首先,让孩子了解健康的爱的方式。真诚地和孩子聊聊他的爱情观,比如什么是喜欢、爱。

  其次,引导孩子多交朋友,包括异性朋友。告诉孩子,一个异性朋友是不够的,要多交往一些,平时吃饭、出去玩大家都在一起。

  最后,如果我们最担心的是孩子“过界”,就应该面对而不是一直回避这个问题。很多家庭里是羞于谈性的,孩子也觉得性是神秘,甚至是羞耻的,这需要我们从小慢慢引导孩子了解这件事,提前明白“关系的界限”。

  另外,父母的相处模式藏着孩子未来的择偶标准,所以夫妻之间的爱与尊重,是孩子和异性相处的范本。

  从懵懂到理性,青涩到成熟,这是一个人长大的必经之路,任何人都不可回避。认识异性,是成长中的必修课。这一课,父母应该和孩子一起上,青春期性教育尤其应该一起学。

  父母早做功课 陪孩子谈“练爱”

  特邀观察员:黄莉莉(中国性学会青少年专委会委员、北京电子科技职业学院心理教师)我喜欢用早练来替代早恋,我认为早练这个词更接近英文中的dating。早练的对象目的不是为结婚,只是练习异性交往,为今后恋爱打好基础。恋爱、择偶和结婚就是人生路上重要考试。如果考试没有考前学习和辅导,估计这个考试很难顺利过关。

  为了防止孩子青春期那像雾像雨又像风的恋爱,来得心惊肉跳,最好在他们没有躁动之前,父母就开始和孩子一起做些准备。

  价值观的准备。家庭中要有一个开放的氛围,这种讨论最好是在小学阶段。因为孩子还没有进入青春期逆反阶段。告诉孩子一些积极正向的有关恋爱和婚姻的价值观,为孩子打下一个金色的底色。

  比如,可以就身边的真实故事或社会热点开展家庭讨论。面对这些问题,家长要给予自己的观点。不能只让孩子看到现象,没有价值观的引导和思考。例如,身边的谁谁离婚了。父母可以这样说,他们离婚的主要原因就是当时结婚太匆忙,没有充分了解。孩子在一旁听着,就会认为婚姻是很严肃的事。

  关心孩子班集体出现的异性交往问题。询问孩子班级中出现的异性交往问题,一起讨论,什么是恰当的做法。分析班级中情侣的利弊,在一起和分手的原因。教会孩子异性交往的本领,为今后做好准备。

  总之,父母帮孩子准备好婚恋价值观和充分知识后,孩子面对青春期的恋情,就不会那么慌张和冲动。

  青春期的孩子,家长的理解和陪伴是非常重要的,父母要及早做功课。

  校长妈妈分享

  让情窦初开的感情成为彼此间的激励

  王红军:(北京三十五中副校长)我觉得家庭中要养成和孩子沟通的习惯与氛围。父母要学会做一个好的听众,这样当孩子有小秘密时才愿意与你分享。

  有一次,孩子班主任特别紧张地告诉我:“我觉得你们家老二最近有点小苗头啊!”我特别淡定地问他:“是不是跟那谁谁啊?”

  刚上高一时,儿子就告诉我,他觉得跟这个女孩在一起很开心,女孩也很欣赏他。两人经常一起做课题,一起在教室写作业。

  尽管我跟儿子无话不谈,但他说起这事时也挺紧张。

  我没有生气,反而很开心地说:“儿子,听到你说这些我特别高兴。第一,这说明你生理和心理的发育都很正常,到了15岁再没点这种小心思也不正常,你这个对女孩有好感很正常。第二,我特别高兴你的性取向没问题,现在性取向有问题的人太多了。第三,说明我儿子很优秀,有女孩喜欢,我当然高兴。第四,你的审美跟我也挺像的,这个女孩我也挺喜欢的。她的气质和内涵非常好,而且很有家教,我觉得你的眼光还不错。我还真是挺高兴的。”

  在表达了多重“高兴”之后,我继续引导:“但是,因为是上高中阶段,你们的学业还是挺紧张的,学习负担也挺重的,所以我建议你们维系好这种朦朦胧胧的状态,而且保持的时间越久,将来你长大以后回忆越幸福、越甜蜜。一旦这层窗户纸捅破了,可能就没这么幸福了。”我让儿子去班里观察一下,挑明男女关系的同学,是不是变得经常吵架。

  儿子回来跟我说,还真是这样的。“我们班谁谁跟谁谁就好,这个女孩就经常因为各种节日没给她送小礼物不高兴,他们俩经常闹别扭呢。”

  我笑着说:“你看看,这种就缺乏朦朦胧胧、情窦初开的幸福感,而且将来能不能走到一起,还不一定。你们现在太小了,什么都不一定。所以保持这种朦朦胧胧的关系,其实挺好,这种关系时间越长越不挑明越好。”儿子很认可我的观点。

  “其实,你们这个过程就是让自己不断优秀的过程,一旦女孩进步得比你快了,她可能会看不上你,你为了能够有资本去喜欢她,也被她喜欢,你现在唯一能做的就是更努地去塑造自己。”

  儿子很认可我的观点,我也很高兴他拥有这份美好的情感,而且把这种情窦初开的感情化为一种成长的激励。

  现代教育报记者 王小艾

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